Un uomo ha fornito un resoconto esilarante, gioco per gioco, di com'è bere una grande dose di lassativo salino e la gente non riesce a capire quanto siano vere le sue descrizioni.
Il post virale, scritto da un utente di Instagram di nome Raymond, è stato recentemente condiviso lunedì dall'account meme @sourpsycho dove ha ricevuto più di 17.000 Mi piace in sole cinque ore.
Cosa succede quando bevi 10 once di citrato di magnesio? Raymond ha scritto all'inizio del suo post. Sono contento che tu l'abbia chiesto
Yikes: un utente di Instagram di nome Raymond ha fornito un resoconto grafico play-by-play su com'è bere una bottiglia da 10 once di citrato di magnesio lassativo salino (immagine d'archivio)
Ha continuato rivelando di aver sparato a una bottiglia da 10 once come se fosse un PBR tiepido alle 12:05 e il sapore non era eccezionale.
Dovrebbe essere aromatizzato all'uva, ma sta diventando abbastanza chiaro che chiunque abbia guidato il team di ricerca e sviluppo quel giorno non ha mai assaggiato l'uva in vita sua, ha spiegato. Ti stai già pentindo di questa decisione.
Mentre aspettava che l'effetto lassativo entrasse in funzione, ha detto di aver mangiato una manciata di patatine, notando che si trasformerà in forma liquida prima ancora che ti schiarisca la gola, ma non ti interessa.
Entro le 12:37 ha avuto il suo primo segno di vita quando la pressione nelle sue viscere è cresciuta.
Hai già 5 libbre di merda colpita nel tuo colon e in pratica hai appena bevuto la versione sicura per umani di Drano, ha spiegato. Senti che finalmente arriva una cacca. Pensi che sia il momento. Hai torto. Ottieni un piccolo stronzo di serpente come rompicapo.
Prendi nota che questo è l'ultimo pensiero semi-solido che vedrai lasciare il tuo corpo per le prossime 24 ore, ha aggiunto.
Mantenendolo reale: all'inizio del suo post, Raymond ha posto la domanda, cosa succede quando bevi 10 once di citrato di magnesio? e poi ha continuato a rispondere
Venti minuti dopo, il citrato di magnesio era entrato in azione e si ritrovò a zoppicare verso il bagno.
Il tuo stomaco è arrabbiato ora. Ti odia, puoi sentirlo. Hai esattamente 0,3 secondi per arrivare al bagno più vicino ma non puoi correre MAI! ha avvertito. Preghi Dio che ci sia abbastanza elasticità nel tuo buco del culo per mantenere i cancelli chiusi di altri 5 passi mentre inizi a slacciarti preventivamente i pantaloni per risparmiare tempo prezioso. Quasi lì. 321
Raymond non si è trattenuto con la sua vivida descrizione di com'è defecare violentemente dopo aver trangugiato una bottiglia di un lassativo salino.
Le tue guance colpiscono a malapena il sedile e si scatena l'inferno, spiegò. La miscela di merda/acqua che hai appena creato esce con tale forza che spruzza effettivamente la parte posteriore della tazza del water con un angolo di 45 gradi, deviandola in ogni direzione tranne che verso il basso.
È sangue? Falso allarme. Sono solo i resti di una torta di ciliegie che hai mangiato al Ringraziamento quando avevi 5 anni, ha continuato. L'odore è orribile, il suono è spaventoso. Cerchi di stringere ciò che resta del tuo buco del culo per ammorbidire il colpo ma non funziona. L'intera casa ha appena sentito la tua scorreggia liquida mentre gorgogliava dal tuo sedere.
Raymond ha notato che tutto ciò che è accaduto tra le 13:06 e le 20:30 era sfocato, spiegando che sembrava che non fosse rimasto nulla nel suo corpo.
Difficile da gestire: ha descritto graficamente tutto ciò che gli è successo tra le 12:05 e le 20:37, ammettendo che alcune ore erano confuse
Colpendo un accordo: i fan non ne hanno mai abbastanza del suo racconto esilarante, con molti che ammettono di aver avuto esperienze simili
Hai buttato via tutto ciò che hai mangiato dal giorno in cui sei nato, tutto ciò che i tuoi antenati hanno mangiato dall'inizio del 1800, e ora il tuo sedere sembra di avere un Cheeto bollente e fiammeggiante e le lacrime di mille semi di jalapeno conficcati in esso , ha scritto.
Ora sei raggomitolato in bagno a piangere perché devi rimanere sempre a portata di mano dal gabinetto. Hai la cacca suda. Incontri Gesù.
Meno di 10 minuti dopo, ha detto che sei rotto, il tuo buco del culo è rotto e il tuo spirito è rotto. Ha insistito sul fatto che la vita come sai non sarà mai più la stessa.
Ma domani un nuovo giorno, ha aggiunto. Ti sveglierai, indosserai l'unico paio di mutande rimaste [che] hai e correrai da Walmart con l'ultimo brandello di dignità che ti è rimasto e ti comprerai un nuovo scopino per il gabinetto. Te lo sei guadagnato.
Molti commentatori potrebbero riferirsi al post di Raymons, con una persona che scrive: È divertente perché è così vero.
Un altro aggiunto: La narrazione è così reale!
L'ho bevuto una volta quando avevo problemi. Mi m***o i pantaloni senza preavviso mentre sto in cucina a cucinare la cena. #nojoke, ha ammesso qualcun altro.
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